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4楼
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发表于 2010/10/19 17:56
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31、男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁。因为爸爸那时候不准我恋爱我就顺口说，是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑。然后我妈就开始教育我”别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……滔滔不决讲述5分钟后，我爸放下饭碗，郑重的抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”
32、曾经有个阶段长的很胖，然后我问我爸我长的胖吗?他看看我,用很沉重的语气对我说: 你无论长成什么样，都是我闺女。
33、有一天我妈摔了一跤,一瘸一跛的回家,我问她怎么摔了的.她说：“我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走.我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去.结果就摔了一跤。”
34、有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
35、我妈有天心血来潮给我介绍对象。我见过回家跟她说，长得真像熊猫啊。她第二天跟人家妈妈打牌的时候，当着一屋子的人面说，我女儿说你儿子长得象熊猫。
36、我家曾经养金鱼就死，一养就死.后来我爸观察很久，说是因为鱼吃了不拉屎，被屎胀死的。有天他捞出一只快不行的鱼，用牙签戳它XX，按摩它肚子。居然把它救活了
37、我小的时候，刚开始宣传随地吐痰罚款五元。那年，和爸爸去大连玩，在火车站等车的时候，我爸爸就随地吐了一口痰。一带袖章的老大爷过来了：同志，罚款五元。我爸爸说为嘛！您随地吐痰。我爸爸：谁规定的？人家那儿写着呢。我爸爸：我文盲。
38、正月初五去逛超市。平时超市关门时间是9点，过年提前到7点，我爸爸非和我抬杠，还打了个赌。到了超市，我就问门口的保安几点关门。保安说：七点！我冲我爸爸鬼笑了一下。我爸爸冲保安说：现在我正式通知你，今晚九点关门！
39、我在厨房炒菜，我爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水，他以为是油，往里面丢了几个花椒粒。我怒了，嫌他没事乱帮忙，还浪费几粒花椒。他说：我熬花椒水。得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死。
40.我家要买高层先投资那种，周六我爸爸去抽签，定我家买第几层，五晚上电话我问：明天爸爸去抽签，你想要几层？我笑喷了：明天抽几层也不是您定啊！是不是？您跟我商量得了这个问题么 ？ |
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发表于 2010/10/19 17:54
