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窗外是一片黑暗，好像要下雨的样子，连一颗星星都没有，我仰望的视线该往何处，遥望没有一颗星星的天空夜晚，心静静的。
当自己的心慢慢地静下来，总是会回忆起过去自己所经历的一点一滴，伤感，期盼，担心等等，但就是不知道自己哪来那么多能让自己伤感，让我无助的感觉，让我彻底的无言。 人，有时候总是会莫名其妙地些不切实际的东西，人，怎会有那么多的烦恼忧愁，人，有时候总是那么地冲动愤怒，人，为什么野心总是那么地贪婪，这些的一切结果都是为了什么呢？
对如今的社会，对生活中所有的一切追求，所有的奋斗，所有的努力，然后所谓的坚持，在很多无聊的时候，安静下来的时候，想着家里的母亲为这个家，为了我们，而很辛苦很辛苦地忙碌着。看着她那瘦小的身躯，想着她为了这个家而节省着每一分钱的情景，她所做的一切一切，都是为了什么？不就是为了我以后的生活过得比她好一点。每当想起这些，我就想哭，我甚至克制自己不去想这些，但我就是控制不住自己的脑海，控制不住不去想父母亲的苦和累，为了这个家的付出，毫无怨言。自己虽然知道这一切的苦和累，心里明白这一切，但自己试问下自己，自己有为这个家付出过吗？分担过吗？难道还要继续让父母亲这样辛苦下去吗？当自己想起和看到年老的父母亲这样辛苦卖力地为了这个家，自己又能忍心这样吗？既然有这么多的不忍心和这么多的不愿意。虽然自己很情愿去分担这一切，但觉得就凭自己的这一些真的很渺小。或许吧？我想什么时候才有个真正的自我，能为这个家承担一切。其实为了生活真的会累，会厌倦，但这些都是每一个人一生当中必须要经历的。当所有自己不习惯的事态都会演变成机械化一样规律运转，这时候我已经把曾经所幻想最真的自己都丢掉了，变成现实实际的自己，这会觉得可悲吗？
有时候的心情不需要有人去懂，因为从来就没有人会想要懂得自己，除非是自己的亲人。如果我能把过去所发生在自己身边的事情统统甩掉的话，我想我偶尔会不经意地想起。那心痛，那悲伤，到现在想起，又说明了什么呢？又能为当初做些什么呢？这或许不就是又让自己伤心一次，记忆再深刻一些。所以这一切都没有那么容易从我的脑海中所抛弃，只有一次次伤心的回忆，让自己懂得去珍惜和努力，让自己对生活充满了信心。一直让自己别在意过去的一些好与坏，但始终还是会忍不住去自找伤感，一直以为自己是乐观派，可是乐观派真的是这样的吗？真的有象自己想像的那么简单吗？真的很无奈，但怎么无奈都好，我不能去伤感。
当自己的脑海已经疲惫的时候，心却是很清醒，明白自己在想什么，大脑也还在不停运转，时间也不停地在走，始终的一切事实都在告诉我们，我们每天的烦恼都是自己自寻。
时间不会因为你的烦恼而停止，这一刻是2010年11月4号的夜空，没有音乐的陪伴，没有灵感的结构，但有一丝丝的冷风吹袭着我，此刻，又让我感觉冬的来临，是多么地快，即将不久，又要迎接自己22岁的生日。我问问自己，22岁快到了，年龄不断地增加，你真的长大了吗？ |
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|Archiver|兴宁A8
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发表于 2010/12/10 02:14
孝子
